Кричит, спорит, дерзит, показывает язык. Ты ему слово - он тебе два. Ему только шесть лет, а я уже не могу с ним сладить.
Отец начал его наказывать, но это не помогает - наоборот, он ведет себя еще хуже. В чем дело? То ли детсад на него так повлиял, то ли есть какие-то другие причины. Могу сказать только, что он стал трудным ребенком, и ни его родители, ни я не знаем, как себя с ним держать. Посоветуйте, если можете.
У.Н.
***
Уважаемая У.Н.!
Трудно сказать, что именно так повлияло на Сережу. Но такого рода метаморфозы - был послушным ребенком, резко изменился, стал грубым - совсем не редкость в столь раннем возрасте, независимо от того, посещает дитя дошкольные учреждения или сидит дома. Примеров тому немало в почте нашей рубрики.
Мама собирает в школу семилетнюю Зою. Вспыхивает обычный затяжной спор о том, что надеть. Маме это в конце концов надоедает, и она прекращает дискуссию репликой: «Ну, хватит! Надевай то, что я тебе приготовила, и поехали»! Но Зоя огрызается: «Вот еще! Как бы не так! Я сама знаю, что мне носить».
«Я была поражена, - пишет мать. - Меня задело не столько то, что она сказала, сколько ее тон. Я не могла поверить, что она позволяет себе разговаривать со мной в такой манере».
Возрастной порог, когда дети становятся дерзкими и огрызаются на замечания родителей, в разных семьях разный. Но что дружно отмечают многие мамы и папы, так это то, что грубость «помолодела». Когда 16-летний сын повышает голос на «предков» или 15-летняя дочка в ответ на замечания страдальчески закатывает глаза и отпускает саркастические комментарии, это еще может восприниматься как должное.
Мол, что вы хотите - переходный возраст! Но когда карапуз еще вчера так нежно вас обнимал, а сегодня демонстрирует наплевательское отношение к тому, что вы ему говорите, - это воспринимается болезненно.
Эксперты подтверждают наблюдения родителей. «За четыре десятилетия моей практики фактор грубости проявляется во все более раннем возрасте», - отмечает Майкл Осит, доктор педагогических наук, автор книги «Следующее поколение: Как растить детей, приспособленных к миру, где постоянно что-то происходит».
Почему дети грубят? Доктор Осит возлагает вину на средства массовой информации и тенденции в современной культуре. Чего ожидать от детей, если в телепрограммах для малышей звучат обидные прозвища и допускается хамский тон?
Если судьи в популярной передаче «Кумир Америки» (American Idol) не стесняются в выражениях. Если герои телевизионных реалити-шоу сквернословят. Мальчики и девочки привыкают к мысли, что все это не только допустимо, но еще и забавно, и охотно подражают тому, что видят на экране.
Означает ли все это, что родителям нужно примириться с веяниями времени и опустить руки? Нет, многие педагоги призывают их не отступать и создавать дома обстановку, которая ослабит дурное влияние окружающего мира.
Не отвечайте грубостью на грубость
Дерзость может быть нормальной детской реакцией на стресс, возникающий от каких-то перемен, или проявлением независимости. «Дети стремятся продемонстрировать свою самостоятельность в очень раннем возрасте, - подчеркивает доктор Айлин Кеннеди-Мур, консультант журнала Parents. - Младенцы сплевывают еду, которая им не по вкусу. Двухлетки обожают говорить «нет».
Школьники мучительно пытаются осознать, кто они и как могут вписаться в мир своих сверстников. На каждой фазе развития все они пробуют, как далеко могут зайти в своем стремлении получить то, что хотят, и где находится черта, которую нельзя перейти».
То есть в душе ребенка постоянно происходит борьба двух начал. С одной стороны, он растет и хочет казаться взрослым. А с другой - в нем подспудно живет желание оставаться младенцем, которому гарантированы покровительство и защита взрослых. Из-за этого внутреннего конфликта возникают вспышки раздражения и сердитых чувств, с которыми сам ребенок не знает, как справиться.
Не драматизируйте ситуацию, воспринимайте ее как нормальную. Эти вспышки быстро проходят. Вот дочка в ответ на уговоры идти спать капризно кричит: «Не хочу! Я не устала!». А через каких-нибудь 15 минут, склонив голову на подушку, она будет шептать маме: «Я тебя люблю».
Но даже осознавая некоторые неприятные выходки детей как нечто нормальное и вполне объяснимое, вы все-таки не должны оставлять без внимания неуважительное отношение к себе. Объясните сыну или дочери, что вы их понимаете, но считаете, что хамство неприемлемо.
Помните, что это не относится к вам лично
Несколько лет тому назад в жизни Даллас Луис из Хьюстона, матери троих детей, выдался самый худший, как она считает, день. Ее семилетний сын Итан ни за что не хотел вылезать из бассейна. Мама твердила ему: «Хватит!», а мальчик, нахально улыбаясь ей, продолжал нырять. А когда она, потеряв терпение, силой вытащила его из воды, он заорал на весь бассейн: «Я ненавижу тебя»! У нее потемнело в глазах от боли и гнева.
Восклицание сына задело ее до глубины души. «Что я сделала ему плохого, что он позволяет себе так относиться ко мне»? - с негодованием повторяла она. Этот эпизод Даллас Луис приводит в своей книге «Дневники мамочки: Как я пережила годы материнства, никого не убив». Конечно, выслушивать оскорбительные слова от собственных детей тяжело. Но, как правило, они на самом деле не считают вас ужасными мамами и папами.
«Дети любят своих родителей, - настаивает доктор Кеннеди-Мур. - Они не всегда готовы по вашему требованию отложить в сторону игрушки, отключиться от Интернета или выйти из бассейна. Но то, что они при этом огрызаются на вас, всего лишь выражает их неудовольствие и обнаруживает тактику, благодаря которой они надеются получить то, что хотят».
Что касается школьников, то не забывайте, что после дня, проведенного в классе, где жизнь регулируется правилами и ограничениями, они испытывают усталость и бессилие. «Резкая, грубая манера выражаться позволяет им почувствовать, что они контролируют свою собственную жизнь», - объясняет психолог Бронвин Чарлтон.
Оскорбительные слова заимствуются из телепередач, от старших братьев и сестер, отовсюду, что можно услышать вокруг. Дети думают: «Звучит классно! А что, собственно, со мной случится, если я тоже попробую»? А на ком еще попробовать, если не на тех, кто рядом и любит вас, невзирая ни на что? Сказывается и неопытность во всех аспектах общения, в том числе и в словесном.
«Тактичность - это не из их репертуара, - говорит доктор Чарлтон. - Они еще не понимают, как можно выразить сильные чувства спокойно, не оскорбляя других. До тех пор, пока вы их не научите». Отсюда задача - научить.
Покажите пример - сдерживайте эмоции
Когда вы в присутствии детей в резких выражениях отчитываете официанта или затеваете супружескую свару, это не проходит незамеченным. Они видят и слышат. Потом их поведение будет зеркально отражать ваше собственное. Стало быть, если в вашем лексиконе неизменно присутствует «спасибо» и «пожалуйста», и вы не пересыпаете свою речь грубыми или, упаси боже, матерными словами, всегда приветливо улыбаетесь родственникам, друзьям, соседям, значит, и они будут держать себя так же дружелюбно и вежливо. Но если вы склонны к грубости и хамству, чего же вы можете требовать от своих детей?
Конечно, закон подражания срабатывает не всегда. Случается, что в силу разных психологических причин малыш может заупрямиться и проявлять грубость. Некоторые родители не в силах понять, в чем дело, опускают руки. Другие же не прекращают усилий. Правота на их стороне: если ребенок, когда ему два, три, четыре года, дичится и грубит, не исключено, что, повзрослев, он будет испытывать серьезные трудности в социальном общении.
Людмила Блок, эксперт по хорошим манерам, автор книги The Golden Rules of Etiquette at Plaza, отказывается принимать от родителей какие-либо оправдания. Она убеждена, что все малыши в состоянии обучиться культуре и вежливости.
«Изучение хороших манер начинается дома», - подчеркивает Элейн Коэн, которая возглавляет Центр раннего детства при синагоге Бет-Шолом (Early Childhood Center at Temple Bet Sholom) на Лонг-Айленде.
И ни в коем случае нельзя недооценивать важность этих манер: заложенные в раннем детстве, они помогут выработать навыки общения, без которых не будет успеха в карьере, да и в личных делах тоже. Так что, если вы хотите, чтобы ваши сыновья и дочери росли воспитанными людьми, научитесь прежде всего сами вести себя прилично.
Обращайтесь с ребенком уважительно
«Каким тоном вы задаете вопрос, в таком же и получаете ответ», - говорит доктор Кеннеди-Мур. Это вовсе не значит, что нужно каждый раз дотошно объяснять, почему вы просите сына или дочь что-то сделать. Но попросите, по крайней мере, не окриком, а нормальным голосом, причем в подходящее время, а не тогда, когда началась любимая передача дочери и ваше поручение в этот момент неминуемо вызовет раздражение.
Конечно, как уже было сказано, нет нужды растекаться в подробностях, но краткое обоснование окажется весьма кстати. Например: «Сейчас придет дедушка. Убери «Лего», чтобы он не споткнулся». Или: «Беспорядок в твоей комнате, откровенно говоря, надоел. Прибери все, пожалуйста, прежде, чем пойдешь с Таней в кино».
Не ожидайте сразу слепого повиновения. Но если ваши слова не останутся без последствий, это уже хорошо. «Когда она поворчит, но сделает то, что вы просите, значит усилия не пропали даром», - говорит доктор Кеннеди-Мур.
Контролируйте, что они смотрят
Ваш сынок сидит у телевизора. Он увлечен мультиком. Но вот мультик кончился, а вы и не заметили, что пошла другая передача, которая, с вашей точки зрения, для его возраста нежелательна. Типичный пример того, чего не должно быть.
Таня Гизик, психолог из города Сиракузы, штат Нью-Йорк, вспоминает, что, когда ее сыну было семь лет, она начала вместе с ним сидеть у телеэкрана, чтобы в случае чего подсказать ему или выключить. Составлялся также список «плохих» слов, которыми не следует пользоваться. Мама старалась объяснить, почему те или иные выражения звучат неуважительно.
Вообще подумайте о том, чтобы вместо «живого» ТВ пользоваться услугами таких компаний, как Netflix, которая по заказу поставляет видео через Интернет и рассылает DVD. Это позволит удовлетворить индивидуальные вкусы каждого члена семьи, а родители будут знать, что их чада смотрят фильмы, уместные для их возраста.
Используйте ситуацию в воспитательных целях
Дети не всегда понимают, почему их слова могут ранить. Объясните, что вы им сочувствуете, но не потерпите манеру, в какой выражается их реакция. Скажите, например, так: «Я знаю, что ты расстроена поведением своей сестры, но в нашем доме существует правило: ты вправе рассердиться, но не вправе быть злой».
Постарайтесь, однако, акцентировать внимание не столько на грубости, допущенной ребенком, сколько на том, чем вызвано такое поведение. «Похоже, ты здорово обиделся. Почему? Скажи мне». Ребенок может оценить ваше внимание к его чувствам и, возможно, успокоится, что даст возможность продолжить разговор примерно в таком духе: «Ты мог бы выразить свое отношение и иначе. Скажем, так». И расскажите, как именно.
Не скупитесь на похвалу
Каждый раз, когда уместно, не упускайте случая показать, что вы цените добрые слова и поступки ребенка. Хвалите, когда это уместно. «Спасибо - это большая помощь с твоей стороны». «Твоя комната выглядит сейчас просто великолепно. Почему бы тебе не держать ее всегда в таком виде»? Такие оценки вызовут желание совершать и дальше положительные поступки.
Дополнительную полезную информацию вы можете найти на сайтах:
www.ehow.com
www.kidsgrowth.com
www.life.familyeducation.com
www.kidsgoodmanners.com
www.etiquettemoms.com
