Внизу, стуча ластами по атласной груди - «мне, мне...», - попрошайничают морские львы. Брошенные им кусочки хлеба стараются перехватить наглые чайки. Верхом на бакене греется на солнце неуклюжий пеликан.
Мы только что вернулись с рыбалки и, прихватив с борта ледяную «Столичную», сели перекусить. Видно, что Георгия здесь хорошо знают. Собравшиеся у барной стойки официантки делают ему глазки. Одна из них, накрывая на стол, не забывает потереться крутым бедром о могучее плечо «кептана Джорджа». Помахивая хвостом, дремлет под столом капитанская лобрадорша Ширли.
-Тебе говорили когда-нибудь, что ты здорово похож на Бельмондо?
- Моя институтская кличка.
- Это сходство сыграло в твоей жизни какую-нибудь роль?
- Абсолютно никакой.
- Вообще-то эта серия называется «Невесты», их у меня много, а вот жених - один. Не заводить же из-за тебя целую рубрику...
- Не надо заводить, согласен быть с невестами.
-Тогда давай рассказывай (под зеленый салат с белым сыром и маслинами, выпиваем первую).
- Родился я в Москве. Отец переводчик, мастер спорта по лыжным гонкам, хорошо владеет тремя языками. Мама преподаватель музыки. Сейчас они на пенсии, вместе получают 270 долларов. Старшая сестра с мужем и двумя детьми живет в Германии.
Я закончил Автодорожный институт и по распределению, в числе других семи выпускников, попал на автомобилестроительный завод в город Тольятти. Через три месяца всех, кроме меня, отправили в Италию на стажировку.
- Почему без тебя?
- Кто в семидесятые годы кому чего объяснял? Но думаю, причин было много. Во-первых, мама еврейка, во-вторых в студенческие годы я активно занимался коммерцией и пару раз задерживался милицией, и в-третих, я здорово ненавидел ту власть, и они это знали.
-За что?
-За всё! ( под что-то острое, из бобов, выпиваем вторую).
-Что это за коммерция такая в разгар застоя?
-Тогда это называлось фарцовкой.
- Об этом давай поподробнее.
- Я два раза поступал в МГУ и оба раза меня не взяли, но друзей там было много. Одно время я даже жил у них в общежитии. Друг-югослав тюками возил тряпки, приятели турки и египтяне - кожу и золото, монголы - дубленки, азиаты - часы и технику...
-Значит, ты не был бедным студентом.
- Бедным не был. Но что тогда можно было иметь за деньги? Ничего! Ну, купил родителям дачу, ну «Жигули» менял каждый год, ну еще одни часы, еще одни джинсы... Водил девушек по ресторанам, ездили купаться на Черное море, в Прибалтику, кататься на лыжах на Чегет и в Закарпатье...
- Значит девушек было много?
- Немало.
- Приблизительный порядок цифр?
- Девушки - категория учету не поддающаяся (вспоминая каждый свое, выпиваем третью).
- Как ты познакомился с будущей женой?
- Она училась в Калифорнийском университете Беркли и приехала в Москву совершенствовать свой русский язык. Общежитие МГУ это целый город. Длиннющие коридоры и крошечные комнатки-клетушки. Сосед по комнате приятеля-югослава снимал со своей девушкой квартиру в городе, и жизнь наша была довольно-таки вольготной. Прикормленные коменданты и дежурные закрывали на все глаза.
Гости, вечеринки, азиатки, африканки... дверь не закрывалась. Кто-то привел ее к нам в гости. К тому времени советская власть уже здорово мне надоела. Один раз продержали в милиции трое суток, в другой - неделю, несколько раз предлагали сотрудничать, угрожая подвести под статью. Я отказывался, косил под придурка. Они сделали обыск, нашли какую-то аппаратуру, пар десять джинсов, блоков двадцать сигарет, несколько пар часов «Ориент»... В тот раз повезло. Опытный адвокат нашел концы в Прокуратуре Союза. Я написал туда жалобу. Приехал молодой парень - помощник прокурора почитал Дело и говорит -«Пошли ты их всех на х-й!»
Вечером мы уже хорошо сидели в ресторане «Сосновый бор». Дело закрыли.
- Сколько тебе это стоило?
- По тем временам прилично, японский телевизор с видеомагнитофоном и две тысячи рублей. Но уже тогда я решил для себя - всё, это не моя страна.
- И решил жениться?
-А как тогда можно было поменять местожительство? Софи, так звали мою американку, приехала в Москву и мы расписались.
- Разве в то время это было так просто?
- Не просто, но она в то время работала в какой-то правозащитной организации, и с нами решили не связываться.
- Как невеста выглядела?
- Никак! Типичная американская студентка полухиппи. Минимум косметики, совершенно безвкусно одета, обгрызанные ногти... Приехали мы в Сан-Франциско. Познакомился с ее родителями: хай-хай, чудно-чудно, бай-бай. Сняли однокомнатную квартиру. Она работала менеджером в страховой компании и училась в аспирантуре. Зарабатывала прилично, сама ездила на «Вольво», а мне дала в долг на машину 1000 долларов.
Купил какую-то развалюху. Раз в неделю мясо, другой раз - рыба. Все остальное время бобы и овощи. Друзья такие же, как она. Аспиранты, профессора, писатели, поэты... Один спрашивает у меня: Почему советские власти так тщательно скрывают факт гомосексуальности Чайковского? Оказывается, он написал об этом целую диссертацию. Другой профессор-психолог написал книгу, в которой на полном серьёзе утверждал, что в СССР у военнослужащих и коммунистов, посещающих церковь, отбирают детей, а их самих расстреливают. Сначала пошел учиться, потом надоело безденежье, и я подался в сварщики.
- Что за странный выбор?
- Я сварщик по алюминию, за это прилично платят.
- Как складывалась семейная жизнь?
- Никак. К жене я не испытывал никаких чувств. Она считала, что вытащив из СССР спасла меня и очень этим гордилась. Все мои попытки как-то изменить ее, заставить следить за собой, изменить прическу, одежду, ни к чему не привели. Через год мы разъехались. Пару лет я жил один.
- Совсем один?
- Нуѕ нет конечно. Появились подружки. Сначала китаянка, потом мексиканка, потом еще кто-то, затем была филиппинка...
- Сравни.
- Китаянка совершенно дремучая, неопытная и послушная - глина, из который можешь лепить, что хочешь. Мексиканка преданная, взрывная и очень ревнивая. Филиппинка, хоть и была моложе предыдущих, б-о-о-ольшая была затейница.
- Наверное прошла хорошую школу?
- На заочных курсах этому не научишься. В 15 лет была помещена в полуофициальное заведение, откуда была выкуплена богатым японцем, который и привез ее в Америку (за братский филлипинский народ, достойно воспитывающий свою молодёжь, выпиваем четвертую).
Вскоре фирма, на которой я работал, перебралась в Мексику. Я переехал в Южную Калифорнию, снял комнату в маленьком городке на побережье и устроился работать в мастерскую, изготавливающую всякие красивые вещи из металла. Там я освоил ковку, литье, работу с медью, бронзой, серебром...
-А личная жизнь?
-Ты имеешь в виду секс? В Америке подобные вопросы решаются несколько по другому, чем в Союзе. Если человек женат, то к нему никто не будет обращаться с подобными предложениями. Если же одинок, то женщине ничего не стоит спросить тебя- не хочешь ли ты иметь с ней секс?
Приходишь вечером в какой-нибудь бар, сидят - на любой вкус. Понравились друг-другу, поговорили и пошли... Причем это никакие не проститутки, нормальные одинокие женщины. Свободный вечер, дети у мамы, презервативы в сумке..., что еще нужно?
- И часто к тебе обращались с такими предложениями?
- Часто. Очень часто. Иногда по-нескольку раз в день. Основными клиентами мастерской были художники, дизайнеры, состоятельные домохозяйки и просто всякие полусумасшедшие тетки. Там я и встретил мою вторую жену.
- Кем была она?
- Дизайнером. Занималась художественным оформлением офисов, магазинов, парикмахерских, больниц.
- Ей не пришлось прививать вкус?
- Нет, здесь мы поменялись ролями. Она меня пыталась воспитывать. Ввела меня в свой круг:художники, дизайнеры, коллекционеры, массажисты, косметологи, модные парикмахеры... Глазки блестят, носики пипочки- по десять пластических операций. Мужики все в черном, обтянутые жопки – почти все голубые.
- Люди искусства...
- Скорее псевдоискусства. Кто сейчас разберет, что искусство, а что мазня? Открывает какой-нибудь стоматолог новый офис, надо как-то его оформить, вызывают дизайнера. Тот - на стены по картине, в угол ржавый станок, над дверью какой-нибудь веник повесит. Помнишь, как говорил Моргунов в «Операции Ы» - «культура в массы, деньги в кассу!»
-Как новая семья?
- Выходцы из Ирана. Отец очень богатый человек, владелец нескольких торговых центров. За неделю до свадьбы дали подписать договор на 2 страницах, о том, на что я не могу рассчитывать в браке, и еще на 5 о том, на что я не могу рассчитывать в случае развода. Жена с 15-летним сыном от первого брака жила в собственном доме. Я переехал к ним.
- И как?
- Многочисленные персидские родственники, рис с тошнотворными приправами, рахат-лукум- от зубов не отдерешь, жирный болван- сын...
- А чего женился?
- А чего мне было терять? Внешне она была на десять порядков выше моей первой жены. Я многому у неё научился, появились хорошие клиенты, выгодные заказы.
- А чего развелся? (под ассорти из морских гадов, выпиваем пятую).
- Сын ее довел. Совершенно забалованный и наглый бездельник. В комнате натуральная помойка, воду в унитазе за собой не спустит, и вообще, ну... очень мы разные. Три года держался. Жена рыдала, не хотела разводиться. Папаша ее- гнида еще та! Ты даже не представляешь, какими жадными могут быть люди. Как-то ему понадобилась несложная операция. Сидим в палате.
Заходит менеджер больницы и говорит, что его страховка не покрывает анастезиолога и если он хочет полную анастезию, то ему придется доплатить 900 долларов. Он чуть с кровати не упал, говорит: «Не надо». Только один, самый маленький из его торговых центров приносит ему четверть миллиона в год. При разводе ходил с адвокатом и напоминал, что здесь все не мое. Забрал у меня «Мерседес», подаренный в день свадьбы. Таким счастливым я его никогда раньше не видел.
- А ты чего?
- Бросил ключи от машины в его гнусную харю, говорю: «На, подавись балди фли!».
Официантка ставит на стол очередное блюдо, наклонившись при этом так, что содержимое её декольте чуть не вываливается на поднос (за это, что не вывалилось, а могло, - там было чему вывалиться, и выпиваем шестую).
Принесенное оказалось похожим на кусок застывшего клея рыбным филе (думаю, что его бросили на сковородку замороженным), с еще более мерзкой картошкой фри. Еще раз повторив маневр с наклоном (допиваем остатки), официантка заменила склизлое филе на новую порцию гадов.
- Что дальше?
- Дальше? Все сначала. Снял комнату на берегу океана, рядом с большой стоянкой катеров и яхт. Однажды увидел, как какой-то человек ремонтирует небольшую яхту. Познакомились, стал ему помогать. Он познакомил меня с менеджером стоянки, у того был свой большой, тоже нуждавшийся в ремонте, алюминие- евый катер. Вместе обварили все днище, подправили палубные надстройки. Потом много раз рыбачили вместе. Они научили меня ходить на лодке и яхтах. С первых дней понял - это моё! Как-то менеджер спрашивает: “Не хочешь купить лодку?” Я говорю: “На какие шиши?” “Не беспокойся - говорит - приходи завтра к трем на пирс”. Прихожу – аукцион. В общем купил эту лодку.
- На какие шиши?
- За 1000 долларов.
- Больше пить не будем.
- Я не шучу. Дело в том, что стоянка для судна стоит довольно-таки дорого, где-то 450-550 долларов в месяц. Бывает, что за лодку вдруг перестают платить. Кто-то умер, кого-то посадили, кто-то обанкротился... В Америке очень легко что угодно купить, а вот продать гораздо труднее, тем более такую вещь, как лодка или яхта. Обслуживание и эксплуатация стоят больших денег: страховка, ремонт, профилактика, горючее, чистка днища...
Если за стоянку не платят шесть месяцев, то судно продают через аукцион. Купивший оплачивает долги и юридические услуги. Полностью она обошлась мне где-то около семи тысяч.
- Сейчас она, наверное, стоит дороже?
- Гораздо дороже. Два года, каждый день, я занимался ее ремонтом: отреставрировал салон, вместе с мотористом перебрали движок, установил самое современное навигационное оборудование...
- Значит у тебя сейчас два бизнеса?
-Да, два. Продолжаю работать в мастерской и вывожу людей на рыбалку.
-Счастливый ты человек.
- Наверное.
- А личная жизнь?
- Ну не без нее, конечно.
- Что за дама?
- Русская.
- Ну наконец-то! Пусть крутобедрая несет под кофе по рюмке коньяка и давай подробности.
- Коньяк - не возражаю, остальное - no comment, девушка замужем.
- Ну скажи Жора, чего этим бабам не хватает? (под плохой кофе выпиваем дрянной коньяк)
- Как-то пошел Ширли выгуливать, смотрю она дерьмо ест. Я к ветеринару. Он говорит: «Значит ей чего-то не хватает». Вот и бабы так...
